Партнер из Канады рассказывал накануне про зверства женских организаций и борьбу с харрасментом.
 
В связи с чем вспомнилась эта история:
 
Начало 2000-х, форум бизнесменов, приехала иностранная журналистка и начинает задавать вопросы про отношения внутри коллектива и отношение к таким служебным романам со стороны руководителей.
Реакция руководителей разная от острого неприятия и даже увольнения, до понимания, если не мешает работе.
 
Обращается к одному мужчине под 50, похожему на брутального русского сибиряка:

 
Я стала таксисткой из-за кризиса. В нашем диджитал-агентстве прошли сокращения. Ну, как сокращения, из девяти человек осталось шесть. Никакого пособия я не получила, потому что не хотела уходить со скандалом. Боялась, что не найду новую работу. Теперь жалею.
 
Сначала я планировала перекантоваться в такси, пока ищу работу, но поиск затянулся, а я привыкла. Сейчас уже три года, как тут работаю. Очень нравится свободный график и то, что нет начальства. После предыдущего места работы у меня аллергия на начальство. Насколько я знаю, именно так большинство и приходит в такси. И по тем же причинам остаются.
 
Помню свой первый день в такси. Жутко всего боялась. Боялась, что попаду в аварию, что пассажиры не заплатят, что со мной что-то случится. День пролетел, как в тумане. Я в принципе очень боюсь больших новых начинаний, так что это нормально. На второй день было уже намного проще.
Сначала меня не поняли ни родители, ни подруги, но сейчас уже не обращают на это внимания. Мне даже кажется, что родителям моя нынешняя профессия нравится больше. Они хотя бы понимают, что я делаю.
 
По образованию я историк, но ни дня не проработала по специальности. Как и процентов девяносто моих однокурсников. Мне кажется, что историческое образование подразумевает работу не по специальности.
 
Работать таксистом может любой, у кого есть права. Кроме нетерпеливых человеконенавистников. Ездить по Москве — то ещё испытание характера, а если вы не можете спокойно простоять полчаса в пробке, да ещё и с разговорчивым человеком на соседнем сидении, то лучше даже не начинайте.

Есть много мест на Земле, которые славятся тем, насколько хорошо они спрятаны и как сильно защищены. Этот список не об этих местах. Здесь речь пойдёт о действительно хорошо охраняемых местах, которые настолько секретны, что вы, возможно, о них и не слышали. Давайте посмотрим на десятку наших фаворитов...
 
10. Iron Mountain
 

 
На первый взгляд Iron Mountain – это не что иное, как огромная складская компания. Однако в коллекции её складов есть и одна особая жемчужина: всего в нескольких милях от Питтсбурга находится хранилище Iron Mountain в округе Батлер. Это гигантский подземный комплекс, построенный в заброшенной известняковой шахте, и в нём хранится поистине потрясающее количество сокровищ. Наиболее влиятельные люди и учреждения хранят в нём то, что они хотят сохранить в безопасности. Компания обеспечивает конфиденциальность своим клиентам, но если вы подумаете о каком-нибудь действительно громком имени, есть большая вероятность, что и его секреты хранятся в этом комплексе. Билл Гейтс хранит здесь 27 миллионов фото банка изображений Corbis Image. Смитсоновский институт хранит здесь многие из своих записей и документов, среди прочих клиентов есть несколько киностудий и, конечно же, правительство.

С момента первого опыта змееловства прошло двадцать лет. Время пролетело, как уборочная для нерадивого председателя – не успел моргнуть, а урожай осыпался.
 
Как-то совсем незаметно мне стукнул тридцатник, а когда-то ушастый охламон превратился в серьезного (сам в шоке) и солидного (иногда) дядьку. Правда, пионерский огонь, против ожидания, не угас. Наоборот, с каждым прожитым годом разгорался все сильнее.
 
Чего стоила только операция по спасению выпивших студентов от прогулки в местный РОВД. А драка на институтской дискотеке с «районными королями», читай, кучкой пьяных идиотов? С гордостью отмечу, что фигурировал в каждом протоколе опроса. Если с «нашей» стороны, то как «Андрей Николаевич», если с «вражеской», то как «отмороженный на голову хмырь в костюме и галстуке, своего вытащил из месилова, а меня…» (дальше как-то неудобно).
 
Правда, после боя еще месяц сильно хромал: один из «королей» зацепил «скипетром», то бишь куском арматуры. Но это присказка, сказка впереди.
В конце июля 2012-го захотелось мне прогуляться за грибами. Поэтому ранним утром я сунул в карман бутерброд с колбасой и, обув кирзачи, отправился на тихую охоту в твердой уверенности, что вернусь с полным ведром и с полным рюкзаком. А что, дожди шли регулярно, погода летняя, места знаю.
Но спустя пары часов блужданий по лесу я уже грустно закурил, сидя на придорожном пеньке. Ничего! Только несколько сыроежек, сотня мухоморов и лисица. Рыжая красавица, ни капли не боясь, сопровождала на удалении метров пяти, не больше.
 
Маленькое отступление. Лесная живность меня не боится. Может, пахну особенно, может, в прошлой жизни был утконосом. Но факт остается фактом: были случаи, когда и косулю хлебом кормил, и ежик тусовался под ногами, и какой-то птенец (вроде, совенок) выпрашивал вкусного, устроившись на коленях. А однажды, переползая под рухнувшей елью в позе расслабленной устрицы, столкнулся пятак в пятак с диким кабаном. От неожиданности или я хрюкнул, а он пукнул, или наоборот, уже не вспомню.

На форе тотального обрушения курса биткоина и других криптовалют, перескажем вам историю одного майнера и криптоинвестора, который бросился в пучину крипты, а она его поглотила, пережевала и выплюнула.
 

Поначиталась я постов про то, как парни не понимают иногда девушек, как их обламывают и все остальное)) И создается впечатление, что парни так не делают, это девчонки странные. Так вот, нет) Парни тоже бывают странные. И девочки тоже могут оказать во френдзоне. Я была во френдзоне 4 года. 4 мать его года, когда могла быть счастлива, встречать с кем нибудь , заниматься вполне себе приятными делами и радоваться жизни. Но нет.
 
Несколько фактов о том замечательном периоде.
 
1. За эти 4 года он встречался с 3 девушками, не забывая обо мне. Мы гуляли вообще практически каждый вечер, не знаю, как там было с этими барышнями, как он это объяснял, но вот так (сразу скажу, что не о всех его отношениях я знала, он мог потом пожаловаться, что вооот, расстался с девушкой, полгода встречались, а я и не знала об этом)
 
2. Когда я пыталась вырваться из этого дерьма, он прибегал, иногда даже ночью, стоял под окнами, гундел, чтобы я с ним поговорила, рассказывал, какой он стеснительный, как ему тяжело, как ему дорого наше общение и бла бла бла, а послать его я так и не набралась сил. "Завтраки" и слова сильно подпитывали зависимость.
 
3. За все это время он водил меня регулярно в кино, в кафе, за свой счет. На каток. Кататься на сноуборде. Все за его счет. Провожал меня до дома, романтично гуляя по городу. Возле моего подъезда он хлопал меня по плечу, приобнимал и уходил к себе домой, жил на соседней улице. Потом звонил уже из дома и я засыпала с трубкой у уха пока мы разговаривали.

Привет комрады, не считайте меня сумасшедшим(ну только если слегка ебанутым) Может кто сталкивался с такой ерундой дайте совет.
Постараюсь быть кратким на столько на сколько это возможно.
 
В жизни у меня относительно все хорошо, любящая и любимая жена, двое деток, свое любимое и относительно успешное дело, друзья проверенные огнем, водой и медными трубами. Деньги есть, квартира есть. Короче со стороны все заебись а вот внутри чернота, темнота и пустота. Проблема в том что я постоянно злой и очень агрессивный, взрываюсь по любому поводу из за любой мелочи, когда за рулем еду так это полный пиздец, нет из машины не выбегаю ебальники не бью( хотя очень хочется) Причем вся моя злость проходит внутри и иногда, последнее время все чаще, выплескивается на близких. Я не знаю как более точно описать свое чувство, но как будто мою грудную клетку кто то разрывает изнутри, и все это вперемешку с необоснованным чувством страха. Раньше такого не было, все вокруг замечают какой я стал категоричный ко всему и всем вокруг, любая ошибка, даже самая незначительная, окружающих меня людей взрывает меня изнутри.Дошло до того что начал ходить к Психиатру он назвал это дисфорией, но предложенное им лечение ситуацию не изменило.
 
А теперь к сути, пять лет назад я развелся с первой женой, инициатива была моя, баба попалась пизданутая( её сейчас можно наблюдать на одном ебанутом и всем насточертевшем теле-проекте вторя часть которого идет по ТНТ) Бегала она за мной как шальная, пришлось сменить даже адрес. И после того как я от нее избавился, и она попала на ТНТ, начались проблемы которые я описал выше. Спустя пару лет как я закрыл шиномонтаж и открыл столярку, ко мне в метро подошла какая-то бабка и сказала что на мне порча(я в это не верю и верить не хочу) тогда я послал её нахуй, но она прокричала мне вслед имя моей первой жены и сказала что-то типо того, что если я не схожу к магам и прочим мошенникам мне в скоре придет пизда. Я все это отнес к выходкам моей бывшей и забыл сразу как зашел в вагон метро.

Через 90-е прошли многие, непонятно одно - почему об этом стыдливо умалчивается?  А это же целый пласт неозвученной жизни! Об этом надо писать, надо говорить! Откликнутся сердца многих, а кому-то эти посты помогут избавиться от комплекса нищеты, который, как показали опыт и время, уходить упорно не хочет...
 
Мне из 90-ых запомнилось:
 
1. Завтраки перед школой. Мама собирала апельсиновые корки по всем знакомым, после НГ особенно. Сушила их, а потом в течение доооолгого времени готовила из них нам чай (нас трое было). Кипятила чайник, бросала корки и оставляла завариваться минут на 10. Получалось вкусно, но не всегда с сахаром. Завтрак, собственно состоял из этого чая и хлеба. Чабрец заваривался по праздникам или когда кто-то начинал "бухыкать".
 
2. Первую жвачку мы делили на троих. Это была "Турбо". Уговаривали родителей чуть ли ни со слезами на глазах. Случилось сие важнейшее событие в поезде, ехали к бабуле с дедулей. Стоила она 2 руб 20 коп, при стоимости булки хлеба в то время 75 копеек.

Пора признать: Новый Год мы проиграли. Проиграли праздник, который приходил к нам в детстве. Родители постарели, стали ложиться спать в двенадцать часов, нет больше подарков под ёлочкой и хвойной эйфории. Даже кот и тот наученный жизнью: он больше не хочет жрать блестящую мишуру. Только «Голубой Огонёк» по-прежнему отвратителен.
 
Новый Год, особенно в девяностых, обязательно пишется с красных литер. Тогда покупались дорогие, нечастые для российского стола продукты, а селёдка обязательно надевала шубу. Салат Оливье тогда и ели-то в основном тридцать первого декабря, а теперь вот когда хочешь, можно весной, а можно осенью. А хочешь вообще не кушай. Но раньше кушать «зимний» хотелось всегда. Редкость ведь. Корейскую морковку тоже не покупали, а делали сами. И домашние пельмени, и маринады с солёненьким груздем. Под них даже старые советские комедии можно было смотреть. Теперь — нельзя.
 
Мы не просто выросли, а что-то исчезло из России. Что-то неуловимое, но важное, как доля секунды для спринтера. Раньше болезнь нового года напускалась за несколько недель до праздника. Ждали, готовились, считали каждый день. Отправлялись на поиски спрятанных подарков, теперь — утраченного времени. Заранее покупали ёлку, теперь в последний день. Вечером. Так дешевле выходит. Игрушки часто делали сами, из ваты, и ёлку украшали не шары из салона МТС, а зайчики, торчащие из капусты и сладкие морковки. К слову, на столе стало меньше заготовок, но больше консервов из магазина. Теперь люди пьют сок «Моя семья», а не компот из черноплодки. И старый дед или чей-нибудь дядя, обязательно усатый и любящий «гакать», больше не делает фирменных наливок. Таких, где на мутном донышке плавают вишнёвые косточки.

 
2 августа выезжаем на труп.
 
Возле входа в многоэтажный дом (как потом выяснилось, это было общежитие), лежит тело, конечно же в голубом берете (2 августа же…). Рядом скачет и места себе не находит еще один в голубом берете и в полумертвом состоянии (к счастью, просто от количества выпитого алкоголя, а не от других факторов).
Сразу рядом на лавочке накрыта «поляна»: водка, закуска и рядом полно бутылок, некоторые разбитые.
У нас с операми сразу возникло несколько версий, первая – драка, вторая- попытка десантирования их общежития.
По итогам не угадали, и принялись слушать историю второго десантника.
По словам десантника, они выпили очень много и в один момент к ним в головы пришла гениальная мысль, а именно бить пустые бутылки о свои не особо умные головы. (Оригинально и ново, не правда-ли?)
Конечно, для разогрева начали с бутылок пивных. Потом перешли на бутылки из под водки, а вот дальше, десантнику (которые труп) пришла в голову идея, как раз и навсегда показать, кто тут настоящий десантник.

Глупо отрицать, что каждый раз, когда мы обращаемся к Интернету, нас начинают заваливать поддельными фотографиями. Начиная от мира политики и заканчивая миром развлечений, эти фотографии могут варьироваться от работ, сделанных в фотошопе, до забавно сфабрикованных коллажей.
 
Нам трудно сориентироваться, какие фотографии являются подлинными, а какие – абсолютной мистификацией. Ниже представленные изображения были настолько убедительны, что им удалось достичь вирусной славы – и лишь после этого их авторы признали, что всё было шуткой. Это ещё раз доказывает слова Марка Твена: «Ложь может успеть пройти через половину мира, пока правда ещё только обувается».
 
10. Дж. Ф. Кеннеди и Мэрилин Монро
 

 
После того как Мэрилин Монро поздравила песней «С Днём рождения» Джона Ф. Кеннеди-младшего в день его 45-летия в 1962 году, весь мир стал говорить о любовной связи президента с артисткой. Блондинка, ставшая секс-символом, была одной из самых востребованных актрис в Голливуде, и пятью годами ранее она уже была запечатлена на фото, когда разговаривала с Дж. Ф. К. в отеле «Waldorf-Astoria» в Нью-Йорке. Однако камеры не показали, что в тот вечер Мэрилин была вместе со своим мужем, драматургом Артуром Миллером, и при этом присутствовала Жаклин Кеннеди.

Работал я как-то в одной конторе. Работал, работал и устал от работы. Денег мало, хотя и работы тоже мало. Ну и уволился по собственному желанию. При увольнении получил трудовую, всякие справки и остаток зарплаты. А вот отпускные не получил. Хотя, когда подавал заявление, напоминал про них. На что директор спросил:
 
- Какие отпускные?
- Которые по ТК положены.
- А, ну да, ну да...
 
На этом все и закончилось, как он думал. Но на мне еще три ликвидации висели, одна реорганизация и представительство в суде. Потому я и подумал, что никуда он не денется и выплатит.
 
Прошло месяца три-четыре, я уже давно нашел новую работу, где платили больше, а работать опять мало приходилось. И тут звонок со старой. Секретарша спрашивает:
 
- А вот директор интересуется, что там с ликвидациями.
- С ними все нормально, стоят как кол.
- А когда движение будет?
- Как отпускные придут, так и двинутся.
 
Называю сумму, которая их неприятно поразила.

На днях пригласили на спектакль, в один из главных театров Москвы. Это был спецпоказ, для отборной публики. В зале действительно собрались те, кто всегда сверкает бриллиантами в светской хронике. У меня брюлов нет, но на такие события зовут регулярно, со многими из светской хроники я неплохо знаком. Что за спектакль? Два исторических героя, он и она, пьеса об их любви. Интересно, решил я, и пошел. Но все шли туда не ради любви, а ради дамы, которая играла влюбленную героиню. Жена известного и богатого человека. Она красива, обаятельна, умна, но всю жизнь была в тени знаменитого мужа. И решила, что пора доказать: она тоже вполне ого-го.
 
Спектакль был плох, дама играла фигово, но все это пустяки. Главное, что в финале ее ждали аплодисменты, цветы, восхищение. Ей говорили, как это было прекрасно, волшебно, одухотворенно. А потом, отойдя подальше, шептались между собой: «Господи, что за ужас? Зачем она это делает?»
 
Ну как же зачем? Потому что скучно, потому что дети выросли, потому что дико хочется себя чем-то занять.
 
Жены богатых мужей – создания несчастные, как ни смешно это звучит. Да, у них есть всё. Вообще всё. Кроме счастья. Потому что только полные дуры могут бесконечно скользить в шелковом пеньюаре по огромным комнатам и радоваться своему отражению в зеркалах. Нормальной женщине это осточертеет через месяц. И что делать? Мужа вечно нет рядом, у него бизнес, дети поручены гувернанткам. И вот она – скука. Женщине всегда надо придумывать себе дела. Но когда вокруг прислуга, гувернантки, кухарки – что остается? Рестораны надоели, светские вечеринки тоже. Даже шоппинг в Париже наскучил.
 
– Котик, – говорит она мужу. – Я хочу чем-то заняться…
 
– Не вопрос, – отвечает муж. – Реши, чем.
 
– Искусством, например.
 
– Рисовать?
 
– Нет! Хочу галерею. Таня и Света уже открыли свои.

Лето. Звонок в 6 утра из дежурки: "Алло, Такой Такой-тович, у нас тут труп младенца в мусоропроводе нашли!". Прогнав сонную дурь, прогнав тучи мурашек, пробежавших по телу, спрашиваю: "Куда ехать? Кто уже есть на месте? Собирайте группу, буду через 10 минут." Забив на небритость, натянул рубашку, служебную жилетку и помчался на место происшествия. МП - стандартная панелька-девятиэтажка. Со слов участкового, первого прибывшего на вызов, труп видела дворник. только лишь ВИДЕЛА!!!! ничего не понимая, спрашиваю: "А где же труп-то?".
 
Добавлю, что по дороге сообщил руководству, в прокуратуру, в следственное управление о происшествии. Дали указания осмотреть МП, опросить жителей и тетку-уборщицу, труп не трогать, ждать из области экспертов.
 

3 часа назад. Сидим с зятем, выпиваем. Иногда покурить выходим.
Перед очередным перекуром, замечаю, что сигарет осталось катастрофически мало. По дороге домой не куплю, а остаться утром с кофе один на один без сигарет не желательно. А ещё, я сегодня в гости приперся без обязательной шоколадки, которая служит пропуском к застолью. Сестра злиться не будет, но сарказм в говоре поприбавится. Предлагаю прогуляться 200 метров до алкомаркета, с целью приобретения сигарет и душевного равновесия в виде плитки сладости. Пошли.
В алкомаркете тишина. Расслабленный охранник скрипит табуреткой, прочно приросшей к массивной заднице. Девочка Ира 25-ти лет отроду, исполняющая обязанности кассира курит в щелку двери. Затарив пару пачек сигарет и вожделенную плитку сладости, расплачиваемся. Дама на кассе бросает замечание: "Скорей бы с работы". Зять на автомате отвечает: "не боись, государство тебя работой до 65 лет обеспечить обещало, успеешь отдохнуть".
Фабула.
Я человек с богатым воображением. Оно любит в мыслях рисовать любые условности в дословном изложении. И выйдя из магазина, я обращаюсь к зятю с предложением представить, как оно будет дальше.

Итак, в Челябинске было представительство одной Московской фирмы, работали по принципу реализации. Т.е. из Москвы приходит товар, здесь его продают и после продажи отправляют бабки в головную организацию, оставляя себе традиционные два процента.
 
Офис находился в одном конце города, склад - в другом. В офисе, кроме директора и манагеров, работали еще коммерческий директор, женщина, а ее муж, имея в юности судимость за кражу - кладовщиком на складе.
 
Это все была предыстория. Теперь - сама история.
 
Ударило в голову директору и одному из менеджеров заработать пусть не вполне обычным, но распространенным способом: стырить товар со своего же склада и толкнуть его налево. А москвичи пусть новую партию взамен высылают...
 
Сказано - сделано. Изготовили копию таблетки от сигнализации кладовщика, рассчитывая, что на него, как на ранее судимого, и падут все подозрения, и одной ночью, когда сам кладовщик был на больничном, поехали на склад.
 
Охрана пропустила Газель воришек на территорию складской базы, где арендовали площади, без проблем - перед этим кто-то позвонил, и, представившись кладовщиком, сказал, что сейчас приедет сын за товаром и попросил пропустить. С сигнализации склад тоже сняли без проблем.
 
Не учли одного - незадолго до этого кладовщик заменил замки, так что вскрыть склад не смогли. Зато сам кладовщик, получив смску, что склад снят с охраны его таблеткой, ругаясь, оделся и отправился на работу.
 
Поздоровался с охранником, удивился, узнав, что перед этим попросил пропустить через проходную своего сына, дошел до склада... все в порядке! Единственное что - снят с охраны, но это легко исправить. Газели уже и след простыл.
 
Ладно, поставил на охрану и поехал обратно, домой.

Тут такие дела. В общем, мой друг Дмитрий срочно квартиру ищет - себе, пожить. Он мужик пусть и с хитрецой, но, в целом, бескорыстный и, по его словам, даже честный. Просто Дима - лох человек с пониженным уровнем везения.
 
С таким набором качеств мой друг годом ранее,  с матом хлопнув дверью инженерной службы, подался в предприниматели. Набрав кредитов и долгов, Димон по-пикабушному размахнулся на 49,5 по Цельсию, взяв в аренду одновременно хостел и кафе. Бизнес сразу начал истово плодоносить, но не прибылью, а разного рода проблемами. Иногда в эти проблемы даже не верилось, настолько они были непредсказуемы.
 
А вчера он мне давай рассказывать:
"Тут проблема непредсказуемее всех непредсказуемых. Вчера пришёл вчера домой и слышу - звонок в дверь. Открываю - хозяин квартиры. Хорошо датый. Рукой отодвигает меня в сторону, проходит, садится на диван.

 
Подруга позвала меня с собой в автосалон, чтобы помочь выбрать автомобиль. Там я случайно встретила старого знакомого, который работал менеджером. Он рассказал, что в их автосалон требуется девушка, чтобы разбавить мужской коллектив. В тот момент я только окончила университет и как раз искала работу.
 
Я удачно прошла собеседование с руководителем отдела продаж, затем покорила отдел кадров. При отборе кандидатов руководство автосалона обращает внимание на общительность претендента. Они смотрят, как ты ведёшь разговор, улыбаешься, жестикулируешь. На собеседовании нужно было за минуту продать руководителю колесо от автомобиля. Требовалось так красочно описать товар, чтобы кто угодно захотел его купить.
 
После трёхмесячной стажировки меня устроили в автосалон официально. Но только через полгода я обрела уверенность в себе, когда рассказывала об автомобилях, и, уже не боясь, могла подходить к клиентам.
 
Требования к менеджеру
 
Менеджер обязательно должен иметь водительские права. Ведь каждый день нужно ездить с клиентами на тест-драйвы. Кроме того, мало просто хорошо водить автомобиль, по дороге необходимо красиво рассказывать о нём.
 
Ещё одно требование — это постоянная улыбка на лице и хорошее настроение. Все свои проблемы я оставляла за пределами автосалона и принимала вид счастливого человека.
 
Во всех автосалонах есть дресс-код, который нужно обязательно соблюдать. Внешний вид должен быть строгим и сдержанным. Нужно забыть о кричащем макияже, безумной причёске и ресницах до потолка. Ногти должны быть ухоженными. Независимо от роста и состояния здоровья, девушки-менеджеры всегда работают в туфлях на каблуках. За неподобающий внешний вид старший менеджер может сделать замечание. Если человек не исправится, его накажут рублём.

— Подожди, подожди, — вдруг сказала она. – Подожди.
— Что такое? – он заглянул ей в глаза.
— Ничего, ничего, — она часто дышала и даже вздрагивала, прижавшись к нему вся, от груди до колен. – У тебя презерватив есть?
— Нет, – он разжал объятия. – А ты что, мне не доверяешь?
Он почти обиделся. Презерватив ей нужен! Раньше надо было говорить! Но тут же остановил сам себя. Они же только вчера познакомились, сегодня он первый раз у нее дома, сидят, пьют вино едят конфеты, не могла же она сразу, ни с бухты–барахты про гондоны, вдруг бы у них вообще ничего бы не получилось, не начался бы этот странный разговор, когда он сел на диван рядом с ней, положил ей руку на плечо, а она отодвинулась и спросила:
— Я тебе нравлюсь? – он кивнул. – Ты меня хочешь? – он кивнул еще раз, потянулся к ней, но она шлепнула его по руке и сказала: – Раз так, тогда скажи вот это самое, но красивыми словами. Объяснись в любви. А то ничего не будет!
— Хорошо, — сказал он. – Дай сосредоточиться.

Перефразируя известную поговорку, скажем: «Что немцу хорошо, то русскому смерть». Как известно людям лет с 25 и старше, зима в Европе, на континентах Южная Америка, Австралии и в России — это принципиально разные вещи. Как, например верблюд и эскалатор — и тот и этот везут, но разница очевидна, как свежесобранный мерседес и деревянная машинка на детской площадке, как бублик и хот-дог. Мода, вероятно, ПРИХОДИТ в Россию, а не наоборот. Иначе откуда столько странных веяний в нашем климате? В плюс 25−30 легко и весело следовать любой даже самой дурацкой моде. Но то, что называется у них зимой, у нас на Урале — удачное лето: бабы ходют в сарафанах, мужики — в шортах и шлепках. И вот в это время подвёрнутые штанишки в обтяжку на стройных ногах вполне допустимы. И даже несколько сантиметров голого, покрытого робким волосом (это только про юношей) молодого недокормленного тела не вызывают возмущения и жалости, ибо — лето!
 
Далее:
 
Обычно лето заканчивается, когда столбик термометра переходит отметку в +10 градусов. Первый утренний прохожий, одетый заботливой мамой в шапку, шарфик и варки «делает» погоду на весь день. Мы, взбодрённые горячей кружкой кофе, стоим на остановках минут 20−25, ожидая своей маршрутки. Ласковый уральский, преимущественно северный, ветер, дующий со скоростью 10−15 метров в секунду, легкий дождь, вперемешку со снегом… Плюс 2−3 градуса. И тут появляетесь ВЫ!

Привет, пишет вам почти профессионаольный джампер, ну или как там на языке уважаемых специалистов по подбору персонала называется человек с количеством работ девять штук менее чем полгода каждая.
 
Сейчас я уже четвёртый год работаю на юбилейной, десятой работе. За это время получила три повышения, но вот пришла пора искать новую работу — на последней должности я проработала более года, перспектив карьерного роста более не вижу — надо мной только начальник отдела, которая в декрет не собирается и не соберётся в силу возраста, а до пенсии ей ещё далеко. Обсудив с ней мои требования по зарплате и карьерному росту, мы совместно и полюбовно пришли к решению, что я ищу новую работу, до последнего работая на текущей, а она дает мне отличные рекомендации и советы в случае необходимости.
 
Я думаю, причину задолбашки понять несложно — это постоянные вопросы: «А почему вы сменили так много работ?» — формулировка отличается, смысл остаётся. «Вы не уживаетесь с начальством?» «У вас проблемы с коллективом?», «Какие требования вы ставили, неужели ни одна из компаний не могла их выполнить?»
 
Чтобы ответить, мне придется немного глубже погрузиться в историю каждого из рабочих мест.
 
1) Конец первого курса, пошла подрабатывать в местечковый сетевой фаст-фуд. Обещания на собеседовании — удобный график от пяти часов в день, удобное местоположение, выплата зарплат без задержек и комфортный коллектив, только «иногда будут просить чуть-чуть подвинуть график, если кто-то заболел». Звучит адекватно? Звучит шикарно!

Я являюсь самозанятым лицом уже лет пять. Я не плачу налогов. Никаких. Кроме, конечно, тех, что включены в стоимость товаров в магазинах. К сожалению, этого налога мне никак не избежать, но в моих силах сделать все, чтобы этот налог оставался единственным.
 
Причина проста: я считаю, что государство грешит нерациональным расходованием денежных средств, а чьи-то прихоти я своим трудом оплачивать не собираюсь.
 
Я не хочу платить налоги, потому что не хочу кормить орду депутатов. Дело в том, что в Госдуме нет ни одного, который представлял бы мои интересы. А депутатам, которые там есть, пусть платят зарплаты те, чьи интересы они представляют. Посторонним людям, которые не просто не представляют моих интересов, но и, как я считаю, откровенно враждебны по отношению ко мне, платить попросту унизительно.
 
В очередной раз опубликована новость о том, что глава одного северо-кавказского региона подарил кому-то «Мерседес». На сей раз школьнику, который отжался больше, чем остальные. Практически дня не проходит без того, чтобы этот светлой души человек не одарил кого-то. «Мерседесы» он дарит на деньги, которые вычитаются из налогов россиян, т.к. иных источников дохода у него не имеется. Я не считаю должным оплачивать «Мерседесы» бойцам его клуба «Ахмад» из своего кармана.

Когда был ранним студентом, нравилась очень одна сокурсница. Мне казалось тогда, что это даже взаимно было. Светланка! Отличница была, помогала мне физику тянуть, сама напросилась, я даже не предлагал! Понятно же все, из симпатий хотела помочь. Робкие тогда были, только учебой и занимались. Физикой этой. Как то пригласили всех в общагу, день рождения чей-то отмечать. Сидим так чинно, чай с тортом пьем. Торт на столе редкий – Птичье молоко! Дефицитный и вкусный! Ем, наслаждаюсь редким продуктом. И тут Светланка совсем близко села, наклонилась ко мне, и так, стесняясь, шепчет прямо в ухо:
 
- Знаешь, а я сама заХер делать научилась!
 
В глаза заглядывает и краснеет. Я аж про этот чай с тортом забыл, меня от предложения в жар бросило.
 
- Хочешь? Приходи! Только тебе сделаю!
 
Вот это отличница дает! Вот у них, скромных, значит как принято! Я о таком повороте событий даже мечтать не смел, а тут вот оно как! Чтоб девчонка сама такое предложила! Обычно ходишь, склоняешь хотя бы к мысли об этом пока курс не закончится, а тут сама! Я ее от чувств, нахлынувших, даже за руку взял, чтоб не передумала это делать! Конечно же, согласился! Летел к себе на крыльях!
С парнями поделился, они за меня сильно обрадовались, потом даже завидовать начали. Посоветовали не теряться ни при каких обстоятельствах, и инициативу в свои руки брать сразу! Всю ночь не спалось, обдумывал, как все правильно сделать, что б нужное впечатление произвести. Ведь надо произвести сразу, второго шанса может не случиться, отличницы они такие, и научилась же сама как-то! Короче, с такими мыслями выспаться сложно. Еле досидел до конца пар, прибежал домой, стал собираться.
Намылся, набрился, стал выбирать, в чем пойти. Решил сразу не надевать трусы. В таких фильмах брутальные мужики всегда джинсы на голый зад надевают, только так можно быть готовым к изучению физики! Когда вышел, раздумывал еще, купить цветов, или нет. Потом передумал – и так же все понятно, сама предложила, зачем еще тратиться. Прихожу, открывает дверь в легком халатике. В квартирке полумрак, диван мягкий видно, рядом столик с чашечками. Все, как во взрослых фильмах! Я такой концентрации интима в одном месте еще не встречал! Стоит вся такая, улыбается мне.

Pink salon. А если на понятном русском языке, то минет-бар. Эти места являются в Японии совершенно легальными и пользуются большой популярностью. Вообще, что это за место и для чего туда ходят можно запросто понять уже из одного лишь одного названия. Однако интересны эти бары тем, что про обычную проституцию наслышан каждый, а вот минет-бар – это уже что-то необычное, не так ли? В этом коротком посте я постараюсь максимально подробно и в деталях рассказать, как же там всё утроено.
 
Начать, думаю, стоит с того, как такое место найти и как оно выглядит снаружи. Без знания японского будет весьма затруднительно самостоятельно заметить это заведение среди невероятного множества других. Если вы будете прогуливаться по какому-либо из кварталов красных фонарей в вечернее время, то рано или поздно пройдёте мимо одного из таких баров. Однако стоит отметить, что иностранцев пускают далеко не всегда. В основном вход для них открыт только в те заведения, которые располагаются в центральных районах мегаполисов, но даже там пускают не везде. Если кто-то действительно решит попробовать, то всегда могу отправить вам список тех баров, куда вас точно пустят. И если иностранцев пускают в то место, рядом с которым вы оказались, то зазывала (обычно это молодой японец в костюме) начнёт вас приглашать заглянуть внутрь для приятного время препровождения. Ну а дальше – добро пожаловать внутрь.
 
Снаружи минет-бар будет выглядеть примерно вот так (на данном фото заведение иного типа, однако дизайн у всех заведений секс-индустрии в Японии весьма схож)